辛夷枝上猫头鹰

不如第一弹好看，凑合过吧。

成年人就要把锅推给社会、水逆和百忧解。

前文有增改，请大家掉头回去看一遍上一章，比心。

合集走这里↓

可是南奈尔又做错了什么

我非常喜欢这个名字所以必须要写出来

上

以上都接受的话？

昨天我跟我男朋友吵架（中）

我男朋友十分镇定地说：“你压得我腿疼。”

我在海顿的狂笑声里想了一秒。

我无辜地说：“昨天晚上在床上你可不是这么说的。”

李斯特狂吹口哨。

吹到一半突然被自己呛住了。

……

啊秋风庭院藓侵阶，仿佛突然有人按下了静音键。

李斯特疯狂的咳嗽声中海顿爸爸和我男朋友的仨学生不约而同地翻滚前进到最近的掩体后面。

舒伯特说：“老师……”

李斯特说：“您别激动！”

贝多芬说：“要打就打我不要打我爱豆！”

海顿爸爸说：“也别打孩子……也别摸刀！法制社会！”

罗森博格说：“什么？怎么了？怎么回事？萨列里你还好吗？”

我男朋友单手扶额，一副想要手动静音并删除在场所有人的表情。

我男朋友说：“我没有……算了。”

我男朋友说：“弗朗兹。”

舒伯特说：“我这就走！”

我男朋友跟我说：“坐这儿。”

我说：“我不要。”

我男朋友说：“我都叫弗朗兹让开了……”

我说：“我就要坐你腿上嘛~~~”

我拿出了穷尽我毕生所学集合我所有撒娇卖萌经验能拿出的最甜腻的声音说的这句话，调子拧一拧都能往下滴糖浆。

我男朋友皱着眉头，拿他看学生的‘萨列里大师不赞同的目光’看着我。

仿佛能够隔空感觉到角落里那三个熊孩子在瑟瑟发抖。

但是我男朋友这个人吧，特别口是心非。

其实就吃我这套。

我无辜地看着我男朋友。

我男朋友不赞同地看着我。

我男朋友说：“沃尔夫冈……”

我说：“萨~列~里~大~师~”

我男朋友看着我。

我男朋友说：“……行吧。”

海顿爸爸说：“卧槽。”

我男朋友的学生们说：“卧槽卧槽卧槽。”

罗森博格说：“萨！列！里！大！师！”

……他嗓子这么好怎么不去唱男高音？

罗森博格带着他那个永恒不变的十八世纪法国宫廷妆冲到我面前，指着我鼻子，气呼呼地说：“你！”

我说：“我？”

罗森博格说：“你你你！！！”

我说：“我我我？”

（“你是鹅吗。”我姐评论道。）

罗森博格你了半天，终于挤出来一整句话：“你怎么敢坐在萨列里大师腿上！！！”

我看了看罗森博格。

又看了看我男朋友。

不由得陷入沉思。

几个意思？

罗森博格不会是暗恋我男朋友吧。

我男朋友异常惊恐地看了我一眼。

我男朋友说：“你想什么呢！”

我男朋友说：“不是！”

？？？

要命，我男朋友已经学会读心术了。

我男朋友怎么这么可爱！

看在我男朋友的份上我决定不把罗森博格气死。

我说：“因为我是他男朋友？”

罗森博格用高八度的调子尖叫：“你是谁的男朋友？？？？？”

我觉得我男朋友和他关系这么好可能真的是想教他唱男高音。

我男朋友果然慧眼识珠！

就是挑学生的眼光比较瞎，一个两个的，都什么孩子。

这种关键时刻不知道给你们老师站台，躲在掩体后面吸冷气是几个意思。

明天就建议我男朋友把你们逐出师门。

罗森博格瞪着我。

我说：“略略略。”

把他气到四分之三死就行了。

罗森博格气得原地转了三圈，像个努力追自己尾巴的柯基犬，看久了居然还觉得有点可爱。

（“你怎么好意思说别人腿短的？”我姐评论道。）

我男朋友使我温柔友好甜美善良，现在连看罗森博格都能心平气和了！

我果然已经是个大扎特了！

罗森博格说：“萨列里大师！这是怎么回事？！您怎么能让这、这、这、这个莫扎特坐在您腿上？！”

不然还能有哪个莫扎特？我姐还是我爸？……太可怕了不能继续想了。

罗森博格继续说：“他还说您是他男朋友！！！”

（“这画面怎么有点眼熟。”李斯特说。

“可能因为上次你跟你前女友约会被她妈抓包的时候就是这个画面。”舒伯特说。

“小安东尼奥真惨，好像被卷进婆媳大战。”海顿爸爸评论道。

“我爱豆不会有事吧！”贝多芬说。）

我信心满满地等着我男朋友说话。

罗森博格居然也信心满满地等着我男朋友说话。

……等下，这画面怎么也有点眼熟。

我男朋友看看罗森博格，又看看海顿爸爸，又看看他捡的那仨学生，又看看我。又看看海顿爸爸，又看看我。

……？？？？？

我男朋友字斟句酌地说：“我们的关系最近的确有一定好转。”

罗森博格说：“什么？”

我说：“什么？？？？？？？？”

 

我姐说：“什么？”

我说：“是吧！”

我姐说：“等会儿，这几个意思？”

我姐说：“他是说你不是他男朋友吗？？”

我姐说：“这都多久了？你们还没跟同事出柜吗？”

我姐说：“办公室恋爱暂时不公开也可以理解，那弗朗茨呢？你也没跟他说？”

我说：“这个事情吧……比较复杂……”

我姐说：“那你简单地概括一下。”

我说：“简单地概括一下那就是……说出了也算出了，说没出也算没出……”

我姐说：“……你还是详细地解释一下吧。”

详细地解释一下那就……其实也没有多复杂。

说没出柜吧倒是也没专门特意出柜，毕竟这事想想十分奇怪，难道要我交稿的时候蹿到约瑟夫面前告诉他我和我男朋友在恋爱吗？

倒也不是不行。

就是我男朋友估计不会太高兴，毕竟约瑟夫（比起科洛雷多）虽然是个好上司但不得不说他脑回路十分清奇，担心在他面前出柜他能立马打电话给酒店订桌，第二天就集合全公司西装礼服坐一教堂，他亲自站在圣坛上身穿古希腊式长袍手捧圣经为我们主持结婚典礼，还要以音乐女神的名义祝福我们白头偕老永结同心。

想想就很尴尬。

我自己也就算了毕竟什么别出心裁的play我没玩过，但我男朋友那么口是心非一个人，到时候不得尴尬到从礼服口袋里摸出刀来就先捅死我再捅死上司紧接着就是一个刎颈自尽，遗体还要化身千万当量级的原子弹当场引爆原地上天，从此我和我男朋友和全公司一起化身历史遗迹被来往游客瞻仰直到人类灭绝。

实在不想以这种方式名留青史。

我把如上顾虑告诉我姐，我姐说：“……行吧。”

我姐又说：“那怎么叫也算是出柜了？”

说是出柜了是因为……我们确实也没有特意装得很直啊？

虽然我男朋友好像本来就是直的。

而我在认识我男朋友之前也特别直。

我化妆、穿豹纹还跟男粉亲亲，但我知道我是个直男！

好像哪里听起来很奇怪，不管了。

总而言之，在我男朋友正式成为我男朋友之后，我们上班下班同进同出（其实并没有真的同进同出毕竟我沃尔夫冈莫扎特怎么可能按时打卡不迟到不早退，但我姐不需要知道这些细节），开会抛媚眼私下拉小手，公然亲亲抱抱举高高，就差当众搞起办公室play，如果这样都不算公开出柜，我真的不知道还要怎么公开出柜了！

真的办公室play吗？

我姐说：“……你脑子里能不能有一点下三路之外的东西。”

我姐又说：“而且你这个描述听起来真是十分熟悉，都是你干的吧？”

我姐问：“你男朋友对你开会抛媚眼私下拉小手公然亲亲抱抱举高高过吗？”

那当然……基本没有了！

我男朋友脸皮那么薄的一个人，把他堵到角落里亲一口都能看到他以肉眼可见的速度逐步变红，真的把他放在这些动作的主动方岂不是要逼他原地炸成烟花冲出大气层。

所以我就只好主动点了，谁让他这么可爱，没办法嘛。

我姐说：“沃尔夫冈。”

我说：“……姐你一这么喊我我就很害怕，怎么了姐姐。”

我姐说：“你真的不觉得你们听起来不仅没出柜，而且没交往吗？”

怎么可能！

都亲亲抱抱举高高了！

我男朋友脸皮那么薄的一个人！

我姐冷漠地说：“你单方面认为你男朋友是你男朋友的时候做的事情和现在有什么区别吗？”

我说：“……有啊！”

我姐发出一声含义丰富的冷笑。

我姐冷漠地追问：“那你觉得其他人能看出来当时的你和现在的你有区别吗？”

我垂死挣扎：“还是有区别的……！我们音乐家怎么可能会看不出来！”

我姐冷漠地说：“哦。”

我说：“不了吧？”

我姐冷漠地说：“你信不信我现在过来把你装进萨列里的冰箱里。”

我说：“我相信，对不起，我错了，求你救命。”

我姐冷漠地说：“哦。”

我姐继续冷漠地追问：“你真的觉得弗朗茨他们知道你突然弯了？”

知、知道的吧！

弗朗茨都说我跟我男朋友关系很好了！

我姐翻白眼的动作在半空中形成一阵风，吹得我心头拔凉拔凉。

我姐说：“我都懒得理你。”

我姐说：“后来呢？你们为什么吵架？”

我姐的声音突然下降了二百八十摄氏度。

我姐幽幽地问：“为什么吵架了还是你去道歉？”

……凭着姐弟间的心电感应，我感到电话那头传来一股杀气。

我赶忙替我男朋友解释。

我说：“其实是这么回事……”

我姐说：“怎么回事？”

……

我姐说：“你干了什么。”

我说：“……”

 

虽然对这个问题我很想回答‘我男朋友’，但是眼下这么干可能真的会被我姐开车过来亲自打死再清洗干净塞进冰箱，等我男朋友回来还能洗洗切切放进烤箱，做上两顿饭顺便写一出《莎乐美》。

但是要我实话实说……

我姐敏锐地追问：“你到底干了什么？”

我说：“这件事吧……”

这件事其实也不复杂，就是很尴尬。

尴尬到我想起来都觉得很尴尬的那种。

 

我男朋友说：“我们的关系最近的确有一定好转。”

我说：“什么？？？”

我说：“什么叫有一定好转？？？”

我男朋友镇定地说：“难道我们的关系没有好转吗？”

我：“……”

我男朋友居然会玩这套！

我把他带坏了！

我男朋友趁我震惊到失语的时候站起来，镇定地说：“我去拿东西，抱歉，失陪一下。”

我说：“安东尼奥！等一下！”

我男朋友装作没听见，走得更快了。

我拔腿狂奔。

海顿爸爸在后面冲我喊：“沃尔夫冈！……沃尔夫冈！妈的熊孩子，我就知道你肯定要辜负爸爸的一片苦心！”

李斯特说：“这算是当场告白还是当场出柜？”

舒伯特说：“算告白吧，你看莫扎特化妆穿豹纹还跟男粉亲亲，像直的吗。”

贝多芬说：“等等？怎么回事？我爱豆是弯的吗？我爱豆跟我老师告白了吗？我来的时候老师只说带我来蹭饭啊？”

谢谢你们啊！

等会跟我男朋友解决了这事就把你们都逐出师门！

都什么孩子！

我追上去，把我男朋友一把壁咚进客厅角落里。

我说：“萨列里大师。”

我男朋友看天看地就是不看我。

我说：“什么叫我·们·的·关·系·有·一·定·好·转？”

我男朋友拿出他对付我常用的那副‘你的萨列里大师拒绝接听电话.jpg’，盯着海顿爸爸的门把手看，好像打算盯到它开花。

没关系，我对付我男朋友也经验丰富。

像我男朋友这种口是心非的人，最佳攻略就是不要脸。

我清了清嗓子。

我男朋友警惕地看着我。

我说：“我伤心啦！难道我不是您的男朋友了吗？您不喜欢我了吗？”

我男朋友说：“……”

我男朋友的血条肉眼可见地下降了一大截！

我再接再厉：“为什么您要那么说？难道您不是认真的？可我是认真的啊！我真的非常喜欢你！”

我男朋友说：“……沃尔夫冈，我……”

我迅速打断他：“亲我。”

我男朋友说：“什么？”

我说：“先亲我一下！我很伤心，要您亲亲我才听！”

我男朋友停顿了大概两秒，正在内心天人交战三百回合。

然后低头靠近，准备亲我。

我就知道这套连击效果拔群！

我一把把我男朋友按到墙上开始亲。

我男朋友象征性地挣扎了大概一秒吧。

然后就放弃了。

我们俩正亲到难分难舍，前门突然开了，进来个人。

加斯曼说：“弗朗茨？小安东尼奥？你们人……卧槽。”

海顿爸爸说：“卧槽。”

我说：“卧槽。”

我男朋友说：“……”

我男朋友一脸空白，一副已经受惊过度到魂飞魄散的表情。

 

我姐说：“……卧槽。”

TBC